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一切都是因为寂寞。
1999年5月1日，我正在京城的一所大学里修金融英语学士学位。因为学校放假，我显得无所适从。在这个陌生的城市里，我除了同学一个人也不认识。没有办法，我只好去网上流浪。
吃完饭。我给远在郑州的母亲打了个电话，向她祝贺节日。母亲仍然是那句话：多注意身体。此外，她不多讲一句。我理解她，多年的寡居生活已让她变得冷寂沉默，不善言谈。父亲的背叛让她不敢再相信男人，相信爱。所以，母亲对我一生最大的期望不是学业，而是嫁个踏实本分的男人。她说，爱情并不重要，重要的是一份体贴忠诚的关心。我无法理解母亲的话，我一颗青春的心狂野而自信。所以，任母亲如何劝说，大学毕业时，我放弃分配来到京城，只是想做一个主导自己幸福的女人。
我的目的很明确，拿到金融英语学位后就申请去欧洲留学。那个浪谩的地方，有我心驰神往的梦想。
没想到程华就在这时出现了。
那天给母亲打完电话，我径直去了宿舍边常去的fly-time网吧，因为寂寞，我已在这里打发
了许多无聊的日子。我上网的目的最先是为了寻找资料，后来发现在一些国外网站聊天，可以提高自己的英语水平。还能打发空虚时光。所以，常常地，忙完功课，我就在这里海阔天空与人闲聊。
而今天，一切似乎有点不一样了。当我百无聊赖地浏览完几个网站后，我点击了自己的信箱——一个星期前，我已将自己的资料和一张最得意的照片贴在了新浪交友栏里。听说漂亮的女孩在网上很受欢迎，我要去看看，又有多少“鱼儿”格民过来了。一打开信箱，满眼都是署名千奇百怪的冈友信件。鼠标下移，我的目光不由自主地停留下来。那是一个署名“chenghua”的人发给我的Email。很奇怪，上网的人，大自己的真实，取一些很虚幻的名字，而这个人，好像一点修饰都没有的就来了。我心生好奇，点击开来，一张照片跃然屏上。那是个眉清目秀、书卷气极浓的男子。他的资料显示他叫程华，34岁，任职于美国加州一个网络公司，现单身。在照片的下面，有一段他的留言：从新浪交友网站看到你的资料，我想我们同样都是数着陆星催眠的人。黑夜是这样的孤独漫长，在通往光明的路上，我们是否可以相互取暖?
我的心微微一颤。关于网恋，我没有经历过，但却听说不得的危险。我相信网络可以为两颗心的碰撞提供机缘，但在纯粹的网络上，即使不犯性别上的错误，产生爱情也很难。何况，我现在的心情，虽然寂寞，但还不至于想堕落。很快，我就将这封信件抛之脑后。一个星期后，当我再次上网，点开自己的信箱，竟然又跳出一张照片。仍然是他，那个叫程华的陌生男子。他在照片下留言：你不接受我，是因为你不信任网络。网络因为虚幻而可怕却又因为虚幻而可信，无论相隔多远，请相信地球另一端我一顺为你祝福的心。
夜，像一张无边的网，笼罩着我寂寞的心，那个叫程华的男子，此刻就在网上儒雅地微笑着。他的话像一股暖流，轻轻淌过我的心，让它变得温暖四盛顿而我对网络的那点顾虑，也在他一个接一个的E-mail轰炸下荡然无存。19996月12日，我清楚地记得这个日子，在看完程华给我的一封可爱的卡通电子贺卡后，我的手不由自主地点击了回复。
于是，初恋就从给他的第一封E－mail时开始了。
那一夜，我中了爱情的毒
我从来没想到自己的情感防线会这么快的瓦解。也许是因为我才22岁，还处于一个爱幻想爱做梦的年龄。从此以后，我每天的功课除了学业，便多了一项任务——上网跟程华聊天、发电子邮件。
我得承认这是网络制造的魔力，因为不能相见，所以坦诚，所以随心所欲。程华是个非常善谈的人，上至天文下至地理，他无所不谈。每一次在聊天室里，他一句接一句的话常常让我跟不上线。程华说他是做IT工作的，英语和国语都很棒，时常回国内开展业务。我想，是他的优秀与才华吸引了我。每一个白天，当我坐在教室里温习完功课，我的心底就漾出深深的柔情，我再也不会像从前那样上完课就没有了主意。当我想到我的信箱里每天都会躺着程华的关怀与思念，陆便觉得生活里突然增添了无穷的生机与乐趣。
程华用密集的信件轰击着我的信箱，我的心灵。我好像被一种氤氲之气包围，忘情地热烈回应他。我想我们是爱着的，可我又不明白，优秀如程华、为什么还是单身一人?很多次，当我坐在电脑前，手指敲向键盘，就想把这个问题敲给他。而每次；我又是欲“敲”又止。如果他想告诉我，又何必我问7
日子就这样从指间悄然滑过，我给母亲的电话越来越少。母亲听说我在互联网上谈恋爱，便一天一通电话，告诫我不要迷恋太虚幻的东西。我置若罔闻。爱情像一杯芬芳的酒，此刻我抱着它，又怎忍放弃?
10月，程华告诉我，他已被公司派驻国内，在江浙一带进行为期半年的考察。我很高兴，感觉爱正一点一点的靠近。
程华依然一天一封E—mail，告诉我他的工作近况、询问我的学业。随警感情的深入，我们都感到了网络在我们之间制造的距离。我们那么急切地渴望，渴望一打开显示器，一点击标，触摸到的，不是冰冷的屏幕，而是彼此真实的、带警体温的脸庞。于是，我们开始通电话，他的声音浑厚温润，从细线的那一端流过来，夜,便温暖如春。
临近2000年的圣诞节，街上充满节日的气氛。而我，只是孤独一人，走在京城的街头，不免备感落寞。程华说他这几天正好放假，说上海满街张灯结彩，问我是否愿意和他共度这世纪末最后一个圣诞节。
我想我一定是中了爱情的毒了。放下电话，我简单收拾了几件衣物，就踏上了去上海的飞机。心底，竟没有丝毫的犹豫。
在虹桥机场出站口，看到他在人群中向我微笑，我的心才安宁下来。其实，说不担心那是假的，一路上我都在想他是否会来。毕竟，我们只是两个在虚拟网络里恋爱的人，一旦回到现实，这爱是否还有分量、还有承诺?
一切都很自然，他微笑着接过我的背包，轻轻地拉着我的手，穿过人群，走出了机场。这感觉太好，我简直产生了错觉，这样的默契与和谐，哪里是网络制造出来的，分
明就是前世修来的爱情。
在上海呆了一天。我们就坐车去了南京。那个夜晚我们来到秦淮河边。河两岸灯火盏盏。在水里倒映出连绵的火花，岸边人影成双结对，牵着手，相互依侵着。我们仿佛闻到了流传许久的爱情的芳香。许是这情景触动了程华的心弦，他告诉我他结过一次婚，有一个儿子。他是在妻子的帮助下去的美国，但妻子最终还是抛弃了他。他的话让我心疼也让我高兴。起码我知道，他是把我放在了心上，才告诉我实惰的，而我在乎的，不是他的过去，我能把握的只是我们的将来。我深信，以我的天资与努力，隔在我们之间的大洋也会被爱冲为平地。
这个夜晚给了我太多的柔情，34岁的程华在我的面前竟然像个孩子，而从小失去父爱的我此刻在他的怀抱里也是柔肠百结。不由自主地，在那个星级酒店里，在那橘黄、缠绵的灯光下，为他，我献出了我的初吻，以及。我的全部。
我在愚人码头为爱痴痴地等
元旦过后，我回到京城继续我的学业。春节期间程华给我留了许多语音邮件，说怕我一个人太寂寞。他没有提及那个夜晚的缠绵，只是叫我照顾好自己，早日完成学业。
我是个很自尊又很敏感的人，只要爱着，就不会计较太多的形式。何况，如果程华真的用甜言蜜语哄我，我未必会相信这份感情。他越是沉默，我越以为他是一个沉稳踏实的人。
母亲见我春节没有回家，细问缘由，得知我在为一个结过婚的人着迷，便训斥了我一通。说你才22岁，人家大你那么多，吃过的盐比你走过的路还多，你能了解对方多少?她告诫我要及早抽身。母亲的话也许有道理，但我不在乎，我不在乎和程华会有什么结果，我只知道我们现在爱看，有这一点就足够了。
其实，我是在做努力的，程华虽然没有说，但我知道他的心是和我一样的。我要通过自己的努力和程华共赴前程。
没想到一番努力之后，我赴欧洲留学的签证拒签了。
那是2000年的5月，京城的气温高达36度。当我从大使馆出来，我的心沉到了谷底。失望与无助吞噬着陆我，我无力地来到街边，拨通程华的电话。他只是“喂”了一声，我的眼泪就不由自主地流了下来……
晚上上网，程华给我留言：我知道你看重这段感情，所以才看重签证，请你相信我对你的爱，我会带你到美国……
收拾好心痛，我回到了郑州。
6月底，程华给我电话，他马上要回美国，走之前他会回趟老家连云港，问我是否愿意再见一面。我愈发地难过，生怕在迷失了方向的同时又丢失了爱憎。我像一个溺水者抓住了稻草一般急切地来到了他的身边。这一次，是他的快乐感染了我。他带我去连云港的大街小巷，吃遍了各种小吃，又泡遍了隐藏在小城深处的酒吧，还带我去海边吹风、吃海鲜。他的笑声灾朗愉悦，我一下子忘掉了许多的不愉快。
晚上，他带我去见他的父母——我以为这是爱的暗示，喜悦就从心尖涌出，而他向父母介绍我时，却只说我是他的同事。我又不由得心情黑黯然。他解释是怕我难堪。
这个夜里，他还是来到我的房间。当他的手指滑过我的肌肤时，我甚至有一种幻觉，以为这就是我的家，我的男人，我的未来。
这一夜，我才知道我不羁的灵魂下还有一颗为爱固守的心。
美丽的E－MAIL之花葬送在无边黑夜里
程华回了美国，我回了郑州。机场上送别时那一吻已深深熔在我的心上。无论我从前怎样洒脱、怎样轻慢，现在的我，骨子里，竟是那么在意，在意这爱的结果。
我和他之间，依然是一根电话线、一部电脑的联系，而我分明感到我的爱正愈来愈多地涌向他。为了这爱，我已决定申请自费留学。不过，这次的地点不是欧洲而是美国。我一边忙替办申请手续，一边忙着向程华发送E－MAIL，告诉他我的动向。
程华比以前忙了许多，他说公司有新的业务，再加上时差的原因，我时常联络不到他。10月中旬，我要去北京培训三个月的英语口语。走之前，我给他E·mail，而他迟迟未有回音。电话打过去也没人接。我急了，便在0lCQ上一遍一遍地呼叫他，而他却像在网上消失了一样，没有丝毫的动静。那一刻，我是那么的害怕。我们之间的联络，除了感倍，就只剩一根电话线。
那个夜里，我就一直守在电话前，一刻也不敢睡。眼睛迷迷糊糊，心却在焦急地等待……午夜三点，铃声响起，他的声音带着深夜漆黑的味道，雨雾一样通过来，我的心才宁静下来。
他告诉我，他只是出了个短差，叫我不要太羞急。他说他爱我，会一直等我。我相信他，虽然我没有想过要他的承诺。
可是后来，他的电话少了，信件也少了。我在京城六神无主。
2000年12月24日，平安夜。北京，我的宿舍里，我整夜都挂在网上，像站在一棵高高的苹果树上，往地上一个一个击落萃果，从一个网站跳到另一个冈站。温无目的的表象之下，是我一颗等待的心。宙外灯火辉煌，我想起去年今日，夫子庙里，秦淮河边，那一对隅喂私语的恋人，而今夜，寂寞伤怀如我，竟连他的一封E·mai[也收不到。
跨越新世纪的第一个元旦，我又给他发了数封邮件。伤感之亲，我仍心存希冀，也许他出差了，也说不定哪天他会突然出现在我面前。我这样假设警，像渔人码头上的愚人，痴痴等，越等心越冷。
2001年的新年终于过去了，程华依然没有音信。我似乎意识到什么，可又不敢相信那是真的。我仍在网上毫无目的地浪游。
这天，我又发现在按狐交友阿站里，贴着一个署名“chenghuall的帖子，没有照片，也没有资料。是巧合?还是陷阱?我忐忑不安地以“柔依”做网名发了一封求友信，留了另一个箱。
随后的两天，我都在关注自己的信箱，可是一直没有回音。
第三天，我突然接到程华的电话。他温柔地请求我的原谅，说前段时间大忙，疏于跟我联系，说他现在在上海，问我是否过去。他依然是那样的真诚。我自责的同时又惊喜万分。我再一次飞到他的身边，共同度过了一段缠绵排测的浪漫时光。走时他对我含笑：“等我的E－mai
l。”
回北京的路上，我的心一直在微笑，我以为我的多疑亵渎了这份感情，原来一切依然好。
北京的口语培训很快就要结业。我对未来充满信心。
没想到，结局会来得这么快。
当我兴致勃勃地回到学校，打开电脑，准备告诉他我内喜悦时，一封“cheM9hua”给“柔依”的回复跃然于我向信箱。点开，竟是这样的一段话：柔依，我相信我们都是数着星星催眠的人，黑夜是这样的孤独谩长，在通往光明路上，我们是否可以相互取暖?回复的日期是我启程去上海见他的日期！……后来经历的一切如同一场车祸，经过的痛苦我宁愿认为是经历了一场车祸，美丽的E·mal之花被车轮碾碎，散落于黑夜之中……
这个夜晚我与他分手了，是在网上，用OlCQ结束我们之间的感情，OICQ居然有这样的用，是我始科不及的。当我发出最后一句“再见，我曾经深爱的人”时，我发觉自己已泪流满面。也许，我是一个轻薄女子，我不在乎我的初贞会给谁，可我真的在乎，这一颗真爱的心。
所以，请你，别践踏我的情感。
如今，我已不再等待什么，在努力完成学业的同时，网络依然存在于我的身边，我依然跳进网中，感受网上的风及涌动的浪。只是，那些虚无的高山平原上盛开的美丽花朵，那些致、脆弱的无法感受真实世界真实的风的造花朵，遭遇它们时，我只有闭上眼睛。
文/田雨 From 《恋爱 婚姻 家庭》
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记钱钟书与《围城》